1、吃麻辣烫，数签子付钱，闺蜜喝多了，把签子都投进...

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1、吃麻辣烫，数签子付钱，闺蜜喝多了，把签子都投进煤炉子烧掉了。此刻正在和老板协商一个大概的价格，听到后面喧哗，闺蜜准备把隔壁桌的也拿来烧，幸亏发现得早，把她按住了。这败家玩意……

2、男朋友来家里蹭饭，老爸赶我去厨房跟老妈学做菜。男友忙献殷勤：“爸，您不用逼小胖学做菜，我会做。以后结婚了，我做给她吃。”老爸笑道：“这是两码事!结婚后，你要不要她做饭是你的事，她会不会做饭就是我的事了。”

3、两个人一起生活，不是一时一刻的短期约会，而是一朝一夕的长久陪伴，比起为爱身心疲惫，相处不累才最重要，在爱里找幸福，不如找舒服，舒服的喜欢，更长远，简单的陪伴，最心安。

4、玉漱等了蒙毅两千年，亲热两分钟，就被砸死了白素贞等了许仙两千年，法海一忽悠，许仙出家了孙悟空等了唐僧五百年，吃了根香蕉，就被套上金箍儿王宝钏等了薛平贵十八年，他娘的带个小三回来就算了，尽然还怀疑王宝钏偷人惨痛教训证明：等你妹啊！

5、你们讲的都太过于书面化，萨德是啥？简单点说，就是你家对面住个邻居，没事总在阳台上拿个望远镜看你媳妇儿换衣服洗澡，还经常整个破逼弹弓子吓唬你家娃儿！你不抽他丫的已经算有涵养了，你还能去他开的小卖店儿买东西吗？还能没事去他家串门儿？可TM长点心吧，这么讲，多通俗易懂。

6、一个胖胖的女孩，周末偷偷早起，想模仿电影里穿着男友的衬衣做一份可口的早餐。可才到第一步就把衣服给撑破了，于是又悄悄把衣服叠好放回原位，不动声响地爬上床，抱着男友继续睡去。

7、和好不容易借300万网袋追来的女主播一直没有什么进展。为了能够和她近距离接触，我就带着她去玩密室逃脱。因为我玩了很多次了，所以我知道瑰从哪里出来。然后，我就一直压着那门不让瑰出来。压了一个小时，门后的瑰一直说：赶紧让我出去，不然会扣工资的！！！

8、一个学生收到他父亲的信，信上说:你以后写家信，应该多写一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你一点小错误，用阿拉伯写十的时候，只能写一个零，不能写两个。哈哈！

9、年轻人找到禅师诉苦，禅师笑笑拿出一柄幡顶在了脑门上嘴里叼着香蕉苹果然后左手执壶右手拿杯不停倒热茶接着拿出斧头使劲抛向空中最后掏出一只蝎子狂蛰自己。禅师说，是幡在动还是蛰人乃天性？你可有听到天空喊疼？他要香蕉你别给苹果。痛了自然就放下了。年轻人听完，拨通了精神病院的电话。

10、跨年夜那天晚上，我一个人骑着单车回家，由于没有路灯，所以骑得比较慢。后面来了辆小车，慢慢地跟着我，还时不时地用远光灯为我照亮前方的路，在这寒冷的夜里，让我心中有种莫名的感动。一分钟过后，后面的开始按喇叭，那人伸出头来说：“你temede，别骑路中间啊！”

11、偶开了家水果店，一天，一妹子来买水果，问我：“苹果和桃子卖杂卖？”我回答：“苹果5元，桃子4元。”妹子思索了一会儿说：“我都买点，按4元5角算可以吗？”我想想说：“好吧。”妹子很开心地开始选水果，称重的时候我发现：一大袋苹果上面放了一个小桃子！妹子，你在玩我吗？

12、坐车去闺蜜老家做客，坐城镇客车，一路颠簸晕车，司机连忙给我一个黑色塑料袋，手指指了指，让我想吐吐里面，本来不想吐，被司机一暗示，我接过就排山倒海吐起来，吐完就把袋子扎起来，准备下车丢掉。好不容易挨到了下车，闺蜜已经在车下接我了，由于晕车晕乎乎的，看到她就把手里的手机和礼物袋子等等一股脑儿都给她，闺蜜本是活跃人，现场就打开瞧，优先打开了黑色塑料袋。。。

13、看见一对小情侣在吵架，女方相当BH，各种甩开男方试图想要拉住的手，男方还在不停的道歉，哄着。又一次，女方甩开男方的手，喊到：“我到底算什么，是你的什么？”不知是谁多嘴的唱了一句：“你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来。”男方当场楞住了，女方右嘴角抽搐

14、我：“不対吧！去年小明（男房东名字）就让我交这么多了“听到我这样说！女房主就给我打了收条今早有人敲门！开门见是小明！手里拿着钱道：“马哥对不起！老婆让多给你涨的一年房租钱退给你”

15、在学生宿舍，有个学弟面红耳赤地走了进来。学长:“怎么了?”学弟:“丢死人了。”学长:“怎么回事?”学弟:“刚才坐公交车，突然一个急刹车，旁边一个小姐姐重心不稳抓住了我，她拉到人家运动裤的松紧带了。”学长:“这不算什么大事吧。”学弟:“我内裤昨天洗了没干，今天没有穿啦……